Tienes la mirada profunda,
El alma vacía
El cerebro okupado.
Tienes la voluntad sometida
el corazón averiado.
Me abrazas con miedo,
Pidiéndome que te llene
Mientras desprecias
Y maltratas a quien te quiere.
Pero a mí no me importa
que estés atrofiado,
o que tengas problemas.
No me importa
que sufras, que no sepas dar
que te limites a pedir o a robar
amor, favores, o amistad.
Tienes la mirada profunda,
El alma aburrida
El cerebro oxidado.
Tienes la voluntad sometida
el corazón mutilado.
Te hablo del Amazonas
y me miras extrañado.
Te hablo del hambre
y me comes a besos.
Me detienen los malos
y opinas que algo habré hecho.
Les torturan a él, a ella, los torturan a todos,
y tú te ríes mordiendo mi pecho
y lloras porque no tienes porros.
Tienes la mirada profunda,
El alma vacía
El cerebro okupado
Tienes la voluntad sometida
y el corazón mutilado.
Buscas amor en el dinero
Objetos en el sexo
utilidad en los amigos
y coartada en tus celos.
Te crees que te quiero
Que me apenan tus ojos de cordero
Y que lamento tu mala suerte
Pero la guerra está próxima
Y sólo quiero ver colgado
Al enemigo cobarde
Al maltratador indecente.
De su pene colgado
De su ego prepotente
Al enemigo desalmado.
Tienes la mirada perdida
El alma vacía
El cerebro atascado
Tienes la voluntad sometida,
el corazón mutilado.
Tienes la mirada nublada,
El alma ensangrentada
El cerebro reventado.
Tienes la voluntad esparcida
por el suelo de tu despacho
entre vísceras y visas,
Tu cuerpo aplastado,
Y el mío liberado
Tu persona aniquilada
Y las nuestras vengadas.
Eres escoria,
Eres una alimaña
Que sólo te alimentas de la miseria humana.
Pero estáte alerta,
Vive asustado, mira a tu espalda
Que un día quizás me encuentres
Con mi amiga la guadaña
Siguiéndote, si, por la espalda…
En lugar de esperarte, como siempre,
En la esquina con minifalda,
sin bragas,
y sin ganas.

Y sonrío...y cada vez sonrío más...y no me lo creo, pero dejo q crezca esta
sonrisa de la que eres culpable...

Perdona mis malos humores, mi estrés y mis pasados...perdona mis huracanes
y perdona mis silencios, pq acurrudada en tu sombra no hablo pq estoy feliz,
pq no hace falta decir nada más, pq me pierdo en esta complicidad loca...
pero si me preguntas: ¿como estás? una y otra vez...no puedo decirte otra cosa: estoy flipando...y me muero de ganas, a todas horas, y me controlo, pero me muero de frio sin mi pony rosa, sin mi pony azul...y me muero de ganas de gritar tu nombre...y se me va pasando el miedo...pero aun asi me quedo callada otra noche mas... no te digo nada, solo sonrio y vuelvo a sonreir.. y por la mañana le guiño un ojo al viejo de la esquina y corro por la acera comiendome un bollito de chocolate.

Pq la niebla eterniza las noches en las mañanas en tu cama...pq me ciega y me hace insaciable, pq estoy feliz y me resulta imposible hacer poesia con palabras...la escribo con jirones de piel y de suspiros, y en la madrugada tejo un abrigo de besos neblinosos contra tu despedida, me mezco en las manos del placer, en tus sabias manos... y me olvido de toda la tempestad q se avecina en el mundo..me refugio en la ternura de tu cuerpo, y pese al mal tiempo sonrío bajo un soportal, refugiados de la lluvia, observando la furia del cielo contra las aceras, y oyendo temblorosa el aleteo de las gaviotas. Escondo la cabeza en tu pecho y me dejo enamorar...poquito a poco...

Quiero olvidar la bruma, perderme en tus diálogos eternos y fundirme bajo tu abrigo de abrazos...quiero perderme en cualquier lugar contigo, libres pero de la mano...sentarme en tus rodillas y q me hagas olvidar el infierno q habitó mi vida y q aun penetra en mis sueños, en mis desvelos...pq tú lo borras todo sólo con una sonrisa...Quiero todo y más, quiero comerte por la noche y por la mañana,quiero mantener la mente en blanco mecida por tu cuerpo, y arrastrarte más allá de tu exceso de racionalidad...más allá de nuestros debates sobre el bien y el mal...

Aun ebria juego a reconstruir el laberinto del que me hablabas
para diferenciar la mente femenina de la masculina...

Voy recogiendo cada minúsculo detalle mientras tú realizas
tu panorámica general

Esbozo diez años de partida, sin saber bien, aun hoy, a que
jugábamos,sin ponerle nombre ni siquiera ahora que me enseñas
tus fichas y yo te muestro mis cartas...

Recopilo nimiedades y me estremezco con falsos recuerdos,
como el de un cigarrillo cayendo en una copa de ron...
Sonreí, te hice burla, pero yo también me sonrojé.

Todavía tímidos, y sin embargo fluye todo con naturalidad
como si siempre hubiera sido obvio que lo más
difícil resultaría así de sencillo.

No me preocuopa, me dejo llevar sin buscar
significados, simplemente disfrutando de este desnudarte
todavía con miedo, en este nuevo juego que me lleva
de la amistad a otro espacio...¿o siempre jugamos a
esto sin saberlo?

Me enternezco, y permito q me llames loca mientras
se nos escurre la mañana entre las sábanas, flotando
arrebatados.

Me extraño de no extrañarme, nos observo y me río al
descubrirnos demoliendo todo lo que erróneamos habíamos
construido uno sobre el otro...derribando lo que
imaginamos desde el deseo siempre oculto, del deseo
intermitente de una década, del deseo ingenuamente
labrado en una siempre confusa distancia.

Loca, si, pero por exceso de cordura..., Me dejo
mecer en esta inconsciencia, echo a correr por este
laberinto que ya habia recorrido mil veces pero
siempre a ciegas...

Encantada de perderme de nuevo en los detalles
y de perderte en los planos generales,
aunque yo no soy tan chica ni tú tan hombre,
o al menos no lo somos antes, no lo somos cuando
permanecemos sobrios y distantes...No lo somos hasta
que tu piel no envenena dulcemente la mia.. entonces
quizás, pero sólo quizás...tú ganas, y me convierto en
volátil mujer y tú en hombre feroz...y quizás, sólo
quizás, nosdevoremos, como si fuéramos yo muy hembra
y tú muy macho...

El mar....la libertad...inmensidad...frio...miedo...soledad...¿pero hay algo mejor que nadar sin ataduras? ¿hay algo mejor que dejar que la espuma y el agua limpien el cuerpo de tantas etiquetas y disfraces?Nadar y nadar por la nada, abandonar a su suerte los castillos de arena q nos apresaban, y dejar que se deshagan mientras el cuerpo entra en calor agitándose en el agua, lejos cada vez más lejos de la tierra firme...lejos de tu boca, de la tierra firme de tus manos...del sol que me calentaba en tus silencios llenos de palabras y sentidos huecos con los que tratábamos de construir un futuro.

fantasias frustradas

Hoy descubrí que Walter Scott se burlaba de mi desde la estantería.
Aventuras, traiciones, rebeliones y revoluciones, romanticismo puro
y duro... ¡Justo hoy que quería vestirme de posmoderna!¿Será que he soñado
con Rhapsody?
Un caballo alado me espera, lo sé porque me he asomado al torreón y
le he visto relinchar frente al foso que protege mi fortaleza.
Y yo que hoy quería correr por Nueva York con los pantalones raidos
y el pelo electrificado, con unas gafas de sol enormes gritando
piropos a los motoristas, para conseguir que alguno me llevara a...
Mierda, ahora entran mis doncellas. Tengo que vestirme. ¡No!Hoy no
quería ser princesa, ni heroína trágica...si al menos me hubieran
asignado ser la hechicera, la bruja perversa, o la agitadora
Mac Maggy,alentando a los montañeses irlandeses...en fin,
pienso, tal vez aun pueda serlo.

Me coloco delante del espejo y pregunto a las hermosas criadas:
-¿Y mi hijastra? ¿dónde está?
-Señora, usted no tiene hijas ni hijastras.
-Pues mi hermanastra entonces, o mi marido...-(Alguien a quien
amargar la existencia)
-Señora, ¿se encuentra usted bien? No está casada, ni tiene
hermanos ni hermanas...
-No, no me siento bien. ¿a donde vamos?
-Oh es eso señora, ¿está nerviosa por la fiesta?
-No me irán a casar con un viejo verde decrépito ¿no?
-Señora...
-Oh vaya, entonces con un príncipito retrasado.
-No diga esas cosas señora

Las mando marcharse.Me siento en la mecedora y silbo, con la
esperanza de que el caballo alado venga en mi ayuda...Pero ha
crecido mucho, golpea con sus enormes patas el edificio,
y después a mi con él.El suelo se abre y me engulle de nuevo,
me encuentro a un gusano simpático que me ofrece
un petilla de maría.

-Princesa, princesa- me reclaman aun mis doncellas.

Me escapo por una chimenea y aparezco en el salón de
un Rey Inglés. Hay fiesta.Vuelvo a la chimenea.

Si esto es un sueño, ahora quiero emigrar a las montañas,
quiero ser miliciana rebelde, quiero ser una india trepando
por los eternos troncos del amazonas...
Pero hay un carruaje en medio de Londres, y un Lord me
tiende su guante blanco para comprobar mi pureza y
virginidad. Me río, camino con mis zapatitos de charol y
trato de sentarme con el corsé que me moldea y no me deja
respirar. El caballo relincha y el carruaje sale
disparado. Conmigo descubro que hay dos señores. A mi
ladoel lord con un monóculo y la cara a juego, el otro,
frente a mi, lleva un sombrero abombado y un espeso
bigote. A ese no el caigo bien, pues me apunta con un
revólver. Creo que voy preparada, me palpo con
disimulo el liguero, y encuentro a mi amiga bien
afilada. ¿Qué pasará ahora?

¡Destino!, no me sirve de nada conocerte y hablarte porque
te escurres entre las palabras, construyendo un laberinto
de ensueños que me hacen crecer en deseos, y estremecerme
de miedo. Tengo el presentimiento de que un cadáver retorna
a mi cama, y no abro los ojos para ver si logro
ordenar al fin mis sueños.

Voy a ser una pantera, tras cazar una gacela, reponsando
a la sombra en la savana. Y también quiero ser un guerrero
samurai batallando contracualquier gobierno opresor. Pero
me agarra un chico y me coloca en un cestito de mimbre,
me mira sonriente y me dice: que ojos tienes gatita...

¿Gatita? ¡NO!...me escapo de nuevo...Pero de samurai
nada, llevo un maldito moño y la cara embadurnada con
una pasta blanca, los pies atados a barquitos de madera
y un kimono floreadp que de nuevo tampoco me deja
respirar. Un grupo de señores me piden que les lleve
el té. Suspiro y cuando trato de salir corriendo
caigo de cara contra el suelo. Los señores se ríen.

Me aferro a las baldosas frías, me miro y encuentro la
cara de mi antiguo lobo feroz. Aprieto los ojos pero no
despierto, ya me muerde en el cuello y estoy girando sin
control, agitándome contra sus garras, deshilvanándome
entre sus colmillos, y al punto llega la ingravidez
de mi cuerpo desvanecido. Soy la pura entrega, la
ola rompiendo.Ahora floto sobre el vacío de sus brazos.
Abro los ojos,y sigue el lobo mirándome de cerca,
satisfecho,conocedor de cada escondida tecla, tocando
las canciones que quiere escuchar, haciéndome vibrar,
como su instrumento, a placer.Le araño, le muerdo, y
él no pierde la calma,me devora con sabiduría y me
deja los huesos temblando dentro del ataúd.

Me despierto empapada. Pido auxilio, y me doy cuenta de
que no he logradosoñar con viajes en descapotable por el
desierto, ni nos hemos casado en las Vegas, ni hemos comido
uvas en el erectéion...No hemos luchado contra el maléfico
ni surcado el atlántico en un velero bergantin, ni volado
en globo 365 dias..No nos ahogamos en el Sena, ni bailamos
en la ópera, ni mancillamos Notre Damme....No hemos
secuestrado un tren para recorrer América,ni hemos alzado un
castillo sobre nuestro Dragón.

Respiro profundamente y me levanto. En casa ajena,aunque
la sienta mía, entre sábanas y besos sin mañana, y
busco el baño,para vomitar los sueños traicioneros,
para jurar que no voy a volver a soñar románticas historias
de mierda, sino que voy a ser una buena heroína del XXI.
Saldré con minifalda y dos katanas, o enfundada en neopreno
y con antifaz, a disparar con mi lanzallamas y disolver
la realidad.

Se acabó soñar: o te mato yo, o me matarás.

Retornando

Retorna el pasado, retorna el amor...
No me habia dado cuenta de que estabas
tan cerca..que casi me quemas...
tan cerca que me he quemado,
y me alegro de que seas tú,
el sol que de pronto me
despierta de mi noche ciega.
Retorna, torna, defigurada tu figura,
tus besos que no eran besos,
tu sexo que no es sexo..
tu amor que es amistad...
Retornas y me sorprendo de tu retorno
pero más me sorprendo de retornar yo.

Imposible encontrarte,
pero te acaricio.
Irrecuperable,
pero aquí me tienes.

EL primer amor,
el más virginal
e incestuoso
en su dia letal
y que hoy me curó.

Si fuera tan fácil...

Si fuera tan fácil vivir contra lo que se siente, hacer lo que se piensa...si fuera tan fácil ser consecuente, actuar con sensatez...seríamos máquinas y sin sufrir tampoco difrutaríamos.
Me he propuesto por tanto gozar de mis errores, amarte sin embargo, odiarte a pesar de todo, y seguir adelante, porque contigo es imposible, sin ti es impensable, arderé en la contradicción y te quemaré conmigo mientras la locura nos guíe.Ya llegará el feo tiempo de la cordura.Tengo miedo, si...tengo miedo,terror...vértigo, pero sin peligro tampoco hay emoción, y sin emoción vivir no es vivir. Y sin el vértigo que siento cada vez que subo tus escaleras, sin el vértigo que me causa el amor contra mí misma, sin ese vértigo que dicta los latidos contra mi realidad...Sin todo ese huracán que me golpea al subir tus escaleras, sé con certeza que mi vida no tendría sentido, que nada tendría sentido si no estuvieras allí arriba esperándome.

No sabes nada...

No sabes nada, crees que sabes, crees que sigo viva,
y que ya no acudo a tu tumba. Crees que no escucho
tu voz doliente entre sueños y olvidas que limpio
cada mañana tu lápida, regando con mi aliento y mis
lágrimas tus iniciales. Imaginas, me reprochas, pero
yo no vivo, solo camino y respiro, mientras me voy
deshaciendo por invocar tu nombre:

Idiota esperando una respuesta, siendo fiel a un cadáver
Borracha por las esquinas buscando tus ojos entre calaveras
Sola, demasiado sola, abrazando tu fantasma en el insomnio
Ardiente en tus brazos bajo tierra, helada entre los vivos
Ansiosa por verte, desviviendo las horas que nos separan
Rugiendo,conjurándote,leyendo en tu mano que vienes hacia mí...

Itinerante perpetua

Itinerante perpetua, eterna veleta sin rumbo, autoestopista suicida, okupa por dias... Siempre en camino, llegando solo a medias, enredada en saludos efusivos, en largos rodeos que trazo por permanecer por un instante en algún rincón, por dejar una huella en tu sofá, por marcar con una caricia tus pupilas, por que te duches con mis lágrimas cuando abandone tu bañera... Pero soy volátil, efímera y de nuevo cargo con la mochila, me levanto, y me arranco de tu cuerpo, lentamente me despido, deslizándome, aferrándome a pasados irrecuperables, agarrándome a historias imposibles, pero siempre en camino... Sin ganas de partir, pero sin tiempo para quedarme.

Mulita de carga o mariposilla loca, voy surcando la ciudad sin meta,con mi vida a cuestas... me escapo a la montaña y me baño desnuda sin mas apuros que pensar en regresar a la rutina, al trabajo, a tratar de rescatar del naufragio a adolescentes sin ilusiones...pero trato de huir, no quiero pensarlo, canto, grito con fuerza en el Sombrerete, entre mis hermanos,entre litros y litros de alcohol y desamor, entre mis tunantes, me agarro al punk y al flamenco como si me fuera la vida en ello...risas y chistes, borrando ostias de machitos descerebrados que cortaban mis alas a cada paso...borrando a golpes de guitarra la melancolía de tiempos mejores, labrando nuevas películas en la piel del asfalto...y después, con calma, me refugio en las aguas gélidas, siembro acelgas, recojo tomates, y más tarde, con pasión ciega los troceo al amanecer sobre tu pecho, tu lindo y cálido pecho..

Capitana de la incertidumbre, piloto mi propio barco de sueños, y voy surcando el tiempo que arranco al descanso, voy viajando sin reglas... del metro al tren, de la calle a tu terraza, de las noches a tus mañanas...pero al final siempre partiendo de tus brazos al teatro, de estrecho a bilbao, de oporto a tribunal, de serrano a lavapiés...libre, perdida, del trabajo al bar, del cine a tu cama, con la vida a cuestas, con las ideas confusas, con el corazón abierto de par en par, para amar y olvidar, para morir y resucitar, ebria de aventuras, girando sobre la tranquilidad que siembras en mi vida, la locura que antes me lanzaba contra las rejas de mi jaula, ahora se torna sincera ensoñación.

Violenta tormenta, me dejo caer sobre el mundo y me disperso sin medida, sin destino, deambulo, fluyo por las callejuelas y las oquedades, de akí para allá... de tu cama a Sol, de tus tostadas a las barricadas, de las hortalizas a la poesía, del trabajo al bar...atravesando la ciudad con la casa a cuestas, arrastrando tu fragancia, huyendo y volviendo, posando para ti, haciéndote mi musa, regando un adoquín, sembrando en el viento mi canción de libertad, Dejándome atrapar por tus ronroneos juguetones que vertiginosos me abocan al precipicio; Dejándome embaucar por tus artes de sirena, que derriban mi barco y lo arrastran hasta tu costa, y así, con suavidad y sutileza me sumerges de nuevo en tu océano de serenidad, vicio y ternura.

Siempre deambulando, pero siempre volviendo a ti.

Tristeza, te agradezco que te marcharas sin avisar.

Rutina, me alegra que te aburrieras pronto.

Obsesión, agradezco tu inconstancia.

Dependencia, me consuela que a duras penas duraras.

Pasión, me anima que te consumieras antes que yo.

Ceguera, nunca te agradeceré lo suficiente que me abandonases.

Compromiso, me alivia que nunca encajáramos.

Pero sobre todo estoy en deuda con vosotros: Deseo, Ilusión

y Libertad que vinistéis a sacarme de mi noche de cuatro barrotes

alzados sobre el Miedo,que me sacásteis a bailar sin zapatitos,

sin remilgos.

Y por supuesto,gracias,muchas gracias Cordura por sacarme de mi

ensueño,que yo creía cielo y era infierno.

No hay nada que atente más contra el bienestar de la gente que la injusticia impuesta por las armas..por eso nosotrxs debemos luchar contra ella, luchar a muerte, con las armas de la razón, pero luchar también con el pulmón con el intestino.. Debemos luchar con nuestras convicciones, con reflexión, pero no olvidemos que la razón es una mera esclava de nuestro asco fundamental a la sumisión, de nuestra pasión elemental por ser libres, esclava de una pasión violenta, si, violenta, pero violenta por necesidad. Violenta porque con violencia nos privan de libertad...y sin libertad no somos más que una máquina orgánica que se descompone poco a poco.

Si fuera tan fácil vivir contra lo que se siente, hacer lo que se piensa...si fuera tan fácil ser consecuente...seríamos máquinas y sin sufrir no difrutaríamos...me he propuesto gozar de mis errores, amarte sin embargo, odiarte a pesar de todo, y seguir adelante, pq contigo es imposible, sin ti es impensable, arderé en la contradicción y te quemaré conmigo mientras la locura nos guíe.Ya llegará el feo tiempo de la cordura.Tnego miedo si...tengo miedo, pero sin peligro tampoco hay emoción, y cada vez que subo tus escaleras siento que mi vida no tendría sentido si no estuvieras allí.

Niño locos

Solía mecerme en la huida, en la espiral absurda...
Solía cargar con colchones llenos de semillas, de futuros frutales envenenados en cariño...Solía pensar que mirarse y comprenderse eran lo mismo...Pero lo sencillo
es más complicado cuando una no es sincera consigo misma...lo complicado se simplifica si no fuera por la magia que estremece el cuerpo al contacto con otro cuerpo, por el huracán que emerge geométrico del vientre. Largas interrupciones de sonrisa estúpida y dulzura desmenbrada...

Tu tristeza me hunde,me arrastra como un ancla hasta lo más profundo de la melancolía...sonríe para ke me libere de mis miedos, sonríe y deja ke el terror se haga chiqitito chiquitito,para aplastarlo y destruirlo...para que riendo resurja la magia con la que me liberas y con la que conviertes este tétrico dia a dia en una hermosa primavera de alegría y placer.

El viento, el granizo, el silencio

Recogiendo frutas que aun están verdes, amarillos insectos pueblan mi morada...y te miro Dámaso, te miro y no te comprendo...aunque un dia fuimos tan parecidos,aunque un dia tus versos nacíeron en mi llanto...aunque un dia me acompañaste durante mil noches lúgubres...ahora, en tu exilio, en el mío, eres un extraño.
Cernuda se engancha en mi pecho, como adolescente frustrado, y le miro con ternura, le acaricio, y aun, mi pasión siempre loca, se encuentra con él donde habita el olvido, entre deseo y realidad, carne y letra...



Asi ando, medio desnuda, cansada, envejecida, oyendo suspirar al viento...pero aquí nada se mueve...la vida está fuera y yo me paso el dia caminando lenta, torpe, pesada...entre mis libros, mis discos, mis tomates y lechugas...Mordiendo los besos que como fresas o cerezas se me caen entre las sábanas...Se me quedan las manos heladas entre las tuyas, entre este silencio que nos impone trabajar, escribir, leer y releer...Lloro cuando veo mi cuerpo enredado en el espejo, cuerpo del que reniego hasta que me libere del encierro...No pienso, no sueño...me entrego a la escritura automática de los surrealistas, a la deshumanización de las vanguardias, retorno al nosotros o al realismo social de los cincuenta...aunke de pronto mi egocentrismo me lleva al viejo existencialismo...y no, no he terminado, ahora me tocan los snobs..O SEA a los putos novísimos...¿acaso ellos perdían su vida memorizando tanta lista inútil de literatos, artistas o lo que fueran?
Nuevo, viejo, viejo, nuevo...¡Todo al carajo!
No, no y no. No lo soporto...me colaré en las momerías, reventaré al Perro del hortelano, escribiré otro Retablo de las Maravillas, y olvidaré tanto crucigrama de pedantería arcaica...olvidaré entre tus brazos tanta palabrería...pero aun está lejos el mar, y no puedo nadar, y no puedo cantar...no puedo olvidar, tengo que recordar, recordar, recordar...y te recuerdo entre tanto verso, y me despiertas con bromas entre sueños...pero yo sigo aquí sentada, inerte, escribiendo sin pensar...pensando en no pensar...y pensando al fin...que todo es un pequeño esfuerzo mas...y que tú seguirás ahi, y sino, te buscaré, que siempre he sido buena desenterrando tesoros, secuestrando olas de agua y sal.



Y mientras tanto grito que No Me Gusto Encerrada, escucho el granizo en la terraza...y querría que me golpeara su estruendo...que me despertara...pero siempre se queda allí fuera, más allá, tras la ventana.
Te busco, pero no estás...y pienso que No Me Gusta que Te Encierren cuatro paredes,
o que el trabajo, fatal pagado, te quite horas de sueño, de tranquilidad...que te robe la paz...No me gustas frente a una pantalla si te absorbe la alegría...

Pero no dramaticemos...no tanta sensiblería por favor... Raciovitalismo ortegiano al canto.

Un poco más, venga, un poco más...y solo nos quedarán recuerdos de clautrofobia
que borraremos haciendo rayuelas con infinitos proyectos,
jugando a Ulises y a destejer esperas, recorriendo el mundo, inventando incendios de colores, haciendo conjuros y bailando en torno al fuego y al gran puchero del insomnio...pues ya hemos dormido y soñado mucho...entre renglones de hielo e imágenes ajenas que retocamos, colocamos, montamos y editamos por el simple fin del dinero...pero ya se acabó, ahora nos toca ser, actuar,VIVIR...y dejar que los mirones, los estudiosos, los pringados sean otrxs...y que rubriquen nuestras lápidas de espectadors, y alcen nuestros telones de danza y carnaval.
Uf...pero no hoy. Hoy no. De momento solo reina el silencio...Rebuzno...regreso a mis grilletes y a mis estudios...regreso a la mueca sarcástica de Cela...y mi querido Valle-Inclán se mesa las barbas con maldad.
Silencio...tiempo de silencio...concentrarse, concentrarme...y no pensar, no pensar...no pensar. No desear.

la luna y el sol

I

Dia a dia, crece el deseo, muta,

crece, cambia, se pone otros nombres,

usa otras caras, otras pieles...


La magia se convierte en fuego,

La distancia transforma el fuego en hielo,

Desaparace la distancia...en cuanto pienso en ti,

invoco tu cuerpo y entre mis manos ya no hay nada que

no seas tú...nada más que azul y luz.


Te busco en los besos que no me das,

que como castigo, despecho o juego me robas,

te busco más y más cuando me esquivas,

o juegas a retrasar

lo que anhelo acelerar...

Me pierdo en los besos que me das,

ya no soy yo, me quedo en una ardiente

llama desorientada y anhelante

una muñeca tierna entre tus brazos

que solo sabe lamer y acariciar.


Me iluminas,

me sonrojo, me estrecho o desaparezco...

Te arrullo,

y el mundo se duerme de frío sin tu calor.


II


El sol salió muy temprano y la luna se asustó,

él se vistió de morado, y ella de rojo pasión,

ella dejó de ser luna, él dejó de ser sol,

por un instante la luna renunció a su reino

y él por abrazarla, por un segundo desertó.


No me pidas noche y dia a un tiempo

no te pido guerra y paz a la vez,

aunque quizás a veces nos ocurra

que por poseerlo todo,

nos perdamos sin saberlo

yo en tus brazos

tú en los míos...

Y quizás esa noche-y solo esa noche-en la que Yo,Luna, deje de ser

luna y Tú, Sol, dejes de ser sol...


Quizás ese dia yo logre quitarme mis máscaras, mis razones,

mis corsés, quizás me entregue al fuego que irradia tu cuerpo,

sin miedo a quemarme o desaparecer.


Tal vez esa día esperes a que yo te desnude

y te entierre en besos de noche esculpiéndote con mi lengua,

tal vez tu soberbia majestad se rinda al filo de mi piel.


Pero no me pidas que salga al dia

sin armas, sin velos, sin casco y armadura,

no te pido que atravieses la noche

sin tu coraza,tu auriga o sin tu rayo de fuego,

Somos de reinos distintos,

somos seres opuestos

e iguales, somos del cielo...

aunque mi mundo es gélido

y el tuyo es ardiente

reinamos sin rival

y nos amamos contra

los propios elementos.


Aunque yo soy frialdad turbia,

y tú calor deslumbrante,

tenemos un objetivo común...

tenemos la tierra muy lejos,

muy muy lejos de nuestros pies...

Hemos surcado el cielo infinitamente

y aun no hemos corrido por tierra firme

no hemos podido tumbarnos sobre un suelo

no hemos bailado mas que en sueños.


Asi que pídeme que nos disolvamos

que nos hagamos carne

que nos hagamos sangre

que bajemos al mundo

y hagamos corpóreo uestro infinito sueño.

¿Por qué?

Me miras desde tu calabozo de cristal,

desde la ventana de la mazmorra de cemento

desde el basurero y la esquina de hedor

me preguntas con tu placa quien soy, a donde voy...


Yo te contesto, a ti, a todxs...

Soy anarquista...y te quiero anarquista.


No te quiero de izquierdas, y menos de derechas,

No te quiero de centro, ni liberal ni progre

No te quiero casadx, ni solterx, ni divorciadx

Te quiero libre sin más, sin etiquetas.


¿Por qué?


Porque me gusta verte sonreir sin dar explicaciones

Porque me duele la sangre que se escurre entre los mitos de cera

Porque me gusta que vueles por todos lados sin pedir permiso

Porque odio que no te dejen pensar lo que quieras.

Porque quiero que construyas tú mismx nuestro mundo.


Soy anarquista


Porque me gusta que aprendas, que interrogues, que busques, que discutas

Porque me duele la sumisión, la desidia la resignación,

Porque deseo que seas libre y que nadie te juzgue,

y lucho para que no tengas dueñxs ni siervxs,

porque el trabajo sólo es digno cuando no hay dinero ni miedos.


Soy anarquista


Y adoro jugar con el arcoiris, los pájaros y los delfines

y no soporto la injusticia del la toga y la porra,

porque quiero ser igual a tí, y a ella, y a él, y ser diferentes

Porque busco que solo te obligue la felicidad,

Porque detesto los grilletes aunque sean de juguete.


Soy anarquista


Porque quiero verte correr desnudx sin complejos,

y que no te vistas para nadie, más que para tí

y que no te impidan hacerme el amor en ningún lugar.

porque quiero que seamos un conjunto solidario de individuxs,

sin representantes ni uniformes, sin nadie ni nada entre tu piel y la mia.



¿Por qué? ¿Por qué?¿ ¿Por qué?


No me preguntes más, ¡grita tú también!

Entona tu propio canto, tu ilusión, lo que tú quieres, lo que tú haces.


Libérate, y dime qué deseas,

deja que arranque las leyes escritas en tu piel,

no sostengas látigos en tus manos, ni horcas en tu corazón.

Tú y yo somos distintxs pero podemos ponernos deacuerdo,

sin terceros, sin jueces, sin televisión.


Unámonos,


Porque sólo son justas las leyes que se dibujan en el aire,

que construimos en cada acción, en cada obra, en cada realidad.

Porque el amor es más que anillos, papeles y promesas

y las instituciones no son más que iglesias del dinero y la tortura.

Porque todo está construido al revés y hay que crear la tierra

que nadie nos regalará: sin jefes, ni burocracia, ni explotación.


Ven, ven...


Porque quiero que mi tierra sea tuya,

y que mi trabajo sea tuyo, sea mio, sea suyo...

que no haya mediación entre tu labor y la mia,

porque sólo encuentro un camino hacia la felicidad común e indiviudal

hacia la humanidad y fraternidad, y es que trabajemos sin cadenas,

nos amemos a gritos, y acabemos con los clichés que nos alienan.

Grita, con odio contra el capital y la jerarquía

canta conmigo con amor a la libertad y solidaridad.

No votes, actúa

no llores, ríe

no solo lances piedras,

usémoslas como barricada,

como muro,

como pilar de nuestro mundo.

Aguacate

Camino por mi huerto de sueños y voy recogiendo los frutos que más me apetecen a cada paso. Recolecto por aquí una carcajada, por ahi un océano de espuma, por aquí una mueca bufonesca, más arriba un chiste, más abajo un tomate con forma de gato... Los voy mordisqueando mientras camino en zigzag, evitando los baches y los obstáculos, pero me persiguen y me atacan para evitar que te alcance, para frustrar un abrazo matutino...

No me ves, pero durante las largas horas de espera trepo por el espantapájaros para comprobar si alcanzo a vislumbrarte más allá de las siete vallas que me separan de ti. Siete vallas como cada dia que deshojo de la semana, como cada disciplina que me absorbe dia tras dia, como los pecados que cometería contigo, como las siete heridas que me provoca tu ausencia.

El sueño se trunca recuerdo, y avanzo por los pasillos de tu palacio árabe, me quedo embelesada observando las bóvedas y los arcos... No se cuanto tiempo me quedo contemplando, cuando de pronto una diosa aparece por entre las columnas rodeada de humo. Una diosa blanca, suave, dulce, que se mueve con timidez disimulada. Yo sonrío y me atrevo a acercarme a ella, pero no me ve, avanza siguiendo una luz, avanza hacia el agua...y yo la sigo en silencio, tratando de atrapar su mano. Entonces se detiene, y con ella el mundo. Las arpas quedan mudas, los sitares quedan ahogados bajo su sonrisa, que de pronto me muestra girando la cabeza hacia mi. Se inclina, me coge la barbilla y suspiro...Pero ¿Pq nunca puede reinar la calma? Llega mi tirano el Caos, y los párpados de la diosa se cierran. Su cuerpo se relaja y caemos en el agua, riendo...Estamos en un bar, en una plaza, sobre cojines, sobre una tabla, en una iglesia, en un andén de metro...nos protegemos de la brisa, de la lluvia, del adiós...Tengo frio, busco tus labios, pero desaparecen,desapareces... diosa, bruma, niña...ya no estás!

De nuevo me encuentro en el huerto. Sola, o casi sola. Busco por entre las nubes tus manos, alzo las mias al cielo para que las cubras de besos de nuevo, me suelto el pelo para que lo trences...pero todo es en vano, no me ves. Vas montada en la carroza de la luna, luna traicionera, luna por la que también me dejé arrastrar... Miro al suelo, no quiero ver más. Se que no te encontraré hasta que salga el sol y con sus rayos aclaren los hechizos nocturnos...

Depués de un rato me rebelo contra mi misma, me fustigo, me enfado...y trepando por las palmeras caigo desde una rama, hasta el pozo de las maravillas, y alli estás, sentada en la cama con los pies en el techo. Estás ahi, sonriendo, (a medias), queriéndome (a medias), acariciándome entera, acurrucándote en mi hombro... Ahora sí quiero dormirme de veras, pero lo consigo solo a medias, y no logro cerrar los ojos ni sumergirme del todo en tu reino, Así que sin lograr tampoco escapar del cansancio, me quedo en la duermevela, en el quicio de la puerta, en la mitad de una palabra, en la mitad de un sentimiento...Vibrando sobre el vacío, a punto de hacer sonar la nota cumbre de la ópera...me despierto...y... Ay, estoy harta, grito tu nombre...lo grito de nuevo...pero nada.
Me rindo, me siento en el suelo y recojo un aguacate, lo adoro con la mirada, lo beso, lo corto por la mitad, voy quitándole la piel con mucho cuidado, muerdo su carne suavemente, despacio....y me guardo su corazón en el pecho...a ver si me nace un aguacate.

Desconocida

Desconocida: Era una palabra ambigua, y tratando de entenderla la repetía mentalmente una y otra vez: desconocida. ¿Porque se encuentran dos personas que no se conocen? Algo empuja, desde la distancia a lxs desconocidxs, algo les atrae para provcar el encuentro, para que busquen ese archivo oculto de un falso pasado en el que hubo, -o podría haber habido-, una relación: una tarde en un parque peleando por un columpio, o jugando al baloncesto en un pueblo perdido, esperando en la parada del autobús en una excursión del instituto, o bebiendo en la barra del bar de la facultad...Pero sea cierto o inventado, siempre se encuentra un origen común, amistades que se comparten o ex-amantes que se intercambiaron. Siempre existen ciertos intereses que atrapan en la misma carretera de eternidad a lxs desconocidxs destinadxs a encontrarse.
¿Qué será lo que me empujó hacia tí linda mariposa hipnotizada por la luz de la bohemia? ¿Qué me atrajo de tí vieja desconocida?...



Desconocida: un velo de preguntas te cubre, y a la vez mi imaginación desnuda tu voluptuosidad, tu frescura, tu inteligencia y dulce desenvoltura.
Desconocida, vieja hermana en la distancia...reflejo infantil de mi locura adolescente, hecha carne mi musa de cuento...Hecha carne, no se que hacer contigo, no se como liberarme de ti, o como apresarte...y no quiero ni poseerte ni volver a encerrarme...pero el deseo es demasiado grande, la tentación es muy patente.
Desconocida: cada vez más cerca, más constante, más enredada entre mis piernas, aunque mi boca se resiste a encontrarte...te metes en mi cama casi todas las noches, no sueño, estás ahi, sonriente, inclinando la cabeza hacia un lado, dejando caer tu mechón despeinado, de esa forma tan sensual y despistada con la que sabes enamorarme...Abro los ojos y los cierro de nuevo, apareces al instante, en la conciencia y la inconsciencia te has hecho dueña y señora de mi mente.
Desconocida, conozámonos, desconozcamos todo lo anterior que pensábamos conocer de la otra, descubramos de nuevo todo lo que nos escondemos cuando fingimos mostrarnos.

Como gatas caseras

Paradoja eterna del deseo: te quiero libre, te quiero mia...
Eterna paradoja del deseo: me quiero libre, me quiero tuya...
Te busco, te re-huyo...me escurro por las grietas de la ambigüedad y te oculto lo que en realidad grito a cada instante, mientras lo que no me cuentas lo adivino en tu mirada cuando me esquivas. Al principio me incomodas, pero alargo la agonía tratando de adaptarme a tu belleza, a controlar este fuego al que sino fustigo nos consumiría pronto. Me freno porque quiero disfrutarte, disfrutar de tu imagen inasequible, de tu alegre tristeza, de tu frivolidad profunda. Lucho, porque me acosan las ansias, porque quiero desatarte, desatarme, enredarnos, jugar a dar cabriolas en el aire, juntas, pero separadas, distintas, pero tan iguales... ¡Para!-me digo-, y me resbalo por la pereza y te echo otra partida de pócker a la incertidumbre del deseo.
Nos alejamos y planeo con un mapa cada movimiento… Pero llega el día del encuentro y tropiezo, y me retraso… Subo por las escaleras del metro al revés, para jugar con el tiempo, para deternerlo. Me embarga el miedo y llegan de nuevo las contradicciones. Me desespero, pero espero...Tú que deberías entender, no me entiendes. Sin embargo, cuando me escapo por el reloj, me descubres por un instante en la fugaz despedida, un poco más intensa de lo debido, mucho más breve de lo deseado.
De nuevo estamos aquí, agarradas al vidrio. En el trance de la ebriedad descubro tus ojos fijos: no te conozco, pero lo se casi todo sobre ti, no sabes casi nada de mi, pero me conoces muy bien. Con falsa y estudiada calma deshago tu piel de crisálida, y percibo las alas, y me estremezco ante el inminente vuelo.Entonces mi anhelo se delata, se me vuelve loco el tacto, y me adueño de tu cintura con torpes excusas.
Calma, calma...Ignoremos la urgencia del deseo, la tiranía del vicio, démosle la vuelta a la conquista, frenemos la fácil entrega. Besa otros labios, mézclate con otros cuerpos, yo me sumerjo en otras pieles, bebo de otras bocas, y no obstante estamos cada vez más cerca la una de la otra, poco a poco nos va poseyendo el hechizo del suspense. "Si, vas a ser mía, libre, pero mía...sí, voy a ser tuya, de nadie, pero tuya", le digo al torbellino que arrastra tu presencia.
Se avecina el final, que es el principio, que es el retorno al huracán, pero esta vez te cojo de la mano. Te miro sin pestañear, sin velos, sin reglas...Te miro, sí, a tí, y te propongo un reto, un reto que mi boca no pronuncia, pero que mi sangre te susurra con rotundidad: juguemos esta vez a las gatas boca arriba, jugar sin prisa a arrancarnos las entrañas con mimo...jugar, quiero jugar como gatas caseras saciadas que sacan los dientes y las uñas no por hambre, sino por puro placer, por diversión.. con ternura, sin compasión…Quiero jugar a este no saber qué hacer contigo, a este desnudarnos despacio sin explicarnos, sin juzgarnos.

No despiertes

Crónicas de una teleoperadora

I

La noción del tiempo se disuelve entre las carcajadas de las compañeras. No son risas de felicidad, no son risas de complicidad si quiera, son risas metálicas, gastadas, absurdas. Son risas, sobre todo tristes. Las ojeras de la pelirroja se reflejan en su jersey grisáceo, idéntico al que llevan las otras tres que a penas se mueven debido a que sus enormes traseros se encuentran incrustrados en las sillas y les dificulta la movilidad. Sin emabargo esto no impide que mascullen, rumien y se expandan por toda la oficina.
Las detesto. Si, me repugnan. No sé porqué, lo lógico sería sentir lástima, simpatía o simple indiferencia...Pero no puedo. Las observo desde mi asiento, las veo apuntar frenéticamente cada llamada en sus pequeños archivos, contabilizando de forma desesperada; las escucho repetir el mismo chiste una, otra, otra, OTRA VEZ, y como si nunca lo hubieran escuchado carcajean idiotamente. Las encuentro tan compulsivas, tan desesperadas sin motivos, que me siento obligada a odiarlas. Aunque no tengan la culpa, su inercia reiterativa chirría en mis entrañas: no comprendo esa urgencia por acumular encuestas, el sueldo será el mismo, las horas apoltronadas en las sillas-castigo tampoco variarán...los resultados no ayudarán ni salvarán a nadie, sólo aportarán datos estadísticos, datos para controlar, datos para manipular, datos sobre hábitos de consumo, sobre recuerdo publicitario... Es decir, aportarán más saber-poder a las empresas que pagan, más poder al Poder. En conclusión, no tienen motivos ¡ningún motivo! para querer realizar más llamadas, para buscar acrecentar el número de marcas en los paquetes de datos...¡No hay motivos! Y ese absurdo me empuja irremisiblemente a odiarlas y , ¿qué le voy a hacer? Me enfadan...Me enfada verlas enfadadas con la gente que no responde a sus ridículas preguntas, con las personas que no recuerdan las marcas de atún o de café del supermercado, o que no son capaces de aguantar media hora colgadas al teléfono haciendo recuento de los anuncios de televisión, marquesinas, radio...o enfadarse porqye la gente no sabe de memoria todos los patrocinadores de futbol, fórmula1 o de la petanca.
Las olvido durante un rato. Mi cuerpo está prácticamente insensibilizado, trato de moverme, hacer rodar el asiento sobre su eje, me deslizo de atrás hacia delante sujetando la mesa con las manos y empujando el asiento con el culo, pero mi cuerpo sigue sin reaccionar: los párpados se precipitan pesados sobre las mejillas, como si pudieran envolver mi cara entera. Las manos y los pies atormentados por calambres constantes, se han desmallado. Sólo mi espalda sigue alerta, pues un punzante dolor atraviesa eléctricamente toda la columna vertebral hasta los riñones.
Mi mente se resiste a trabajar. Mis ojos permanecen clavados en el reloj, inmóvil, perezoso, vacilante, o más bien vacilón. El transcurrir, o más bien, el no transcurrir de los minutos me recuerda a la prisión, incluso el frío y los ánimos que me rodean me recuerdan al calabozo. La única diferencia es que la celda era un remanso de paz y se respiraba solidaridad. El silencio sólo lo interrumpían los gritos de protesta, los susurros conspiradores, y las caricias vespertinas. Aquí no hay amor. Aquí no hay insumisión. Las carceleras, rebosantes de frustración, se pasean con mirada bovina y dientes caninos, resoplando a nuestras espaldas y fustigándonos, exigiendo más y más rendimiento. Pero si sus voces chillonas me enferman, el pitido constante golpeando mis tímpanos me enloquece. Aprieto el botón de nuevo por centésima vez esta tarde, la pantalla azul parpadea y las letras del MSDOS *(para quien no lo recuerde, era el programa utilizado en la cuna de la informática, allá por el siglo XX) me responden siempre lo mismo.Rutina y repetición. Rutina y repetición. Rutina y repetición. ¡Voy a estallar! Y no, yo no quiero llamar, no quiero preguntar, no quiero ser la voz del enemigo, del amo o del idiota que redactó este protocolo... no quiero que me insulten a mí, que me acusen a mi...no quiero que me identifiquen con la mano invisible que escribe y se oculta para que nosotrxs leamos sus encuestas de mierda.
Tras ocho horas,(ocho siglos, ocho círculos en el infierno), recojo mis cosas, con el cuerpo entumecido, la espalda encorvada,los ojos enrojecidos, las piernas hinchadas, el cerebro frito. Camino como una autómata, escucho el cacareo a mi espalda, los pies que se arrastran, y los muslos celulíticos frotándose unos contra otros con lentitud. El rebaño se aproxima a la salida cansado, febril, demente, y yo me repugno, me asfixio...y pienso: hoy es el último dia, hoy por fin...mañana no vuelvo...pero sé que mañana volveré, lo sé...mañana regresaré, porque necesito el dinero, porque necesito el dinero...

II

La hora de la comida.
Una pequeña sala: Dos microhondas. Uno nunca funciona. Una máquina de café, otra de refrescos, otra de patas y sandwiches.
La luz es aun más blanquimortecina que en la sala de trabajo. Se notan aun más las calvas incipientes, los granos, las marcas de sudor en las camisas, las raíces de las falsas melenas rubias; se delatan con mayor crueldad los pliegues de la edad y las sombras del cansancio, mal disimulados bajo kilos de maquillaje.
Las caras abotargadas emiten voces ridículas que repiten de nuevo las mismas burlas y quejas: ¿Porqué nos cuelga la gente? ¡Una mujer me dijo que no podía hacer la encuesta porque la estaban tocando abajo...uhmm! Un abuelillo me dijo: no quiero hacer la encuesta, ¿de que color llevas las bragas?; Un chico muy majo me dijo, ¿tienes novio?, estoy desnudo...me encanta tu voz; Una chica me amenazó con denunciarme; Una señora se enfadó: los domingos no se trabaja, son para descansar, no llamen más....etc etc etc.
Mastico en silencio mis lentejas recalentadas en el tapper. Contemplo a la gorda de dieciocho años que antes se sentaba conmigo y hoy se ha cambiado para colocarse junto a una racista metalera, "que no soporta que haya latinos, rumanos y chinos en su barrio, pues no dejan estar tranquila a la gente de toda la vida de alcorcón". Me río por dentro porque la metalera ha mandando al carajo a la chavalita, y ahora regresa a mi vera con sonrisa falsa y acongojada. La ignoro y sigo hablando con el chileno que nos cuenta chistes verdes telefónicos. Sin embargo no siento guardo rencor, la he cogido cariño, me ha recordado a todas las mujeres que me jodieron la adolescencia dándome puñaladas por la espalda...aunque ella no me ha hecho nada...Asi que en agradecimiento por refrescarme mis dulces años de instituto, le he dedicado este poema que escribí en un trozo de papel de baño del rollo que me llevé de la oficina:

Pequeña y linda pelirroja,
que quieres siempre ser perfecta,
aunque lloriqueas por verte gorda
renegando de tu torpe adolescencia.
Malvados ojos de serpiente,
boquita amarillenta de víbora
que se pliega complaciente
en una sonrisa falsa y boba.
Tratas, ilusa, de llamar la atención
impaciente,de la oronda supervisora,
anotando mil marcas en el ordenador
y ella pasa a tu lado y te ignora.
Guapetona, comes solo manzanas
te contoneas con risita de hiena
acomplejada y demasiado falsa,
aunque eres realmente lista y bella.
Que pena que este sea tu destino
cuando debieras ser reina de un imperio
cuando sueñas con esclavas y vestidos
cuando deseas un rey y un ejército.
Que pena que no me des pena.



III

Abro los ojos. Una voz dulce me dice: No despiertes. Agarro su mano, entre las sábanas, entrecruzo mis piernas con las suyas, beso sus labios, gruesos, húmedos, protectores y me mezclo con su sudor. De nuevo escucho la voz: No despiertes. Sigo sin abrir los ojos, mezclándome con el cuerpo que adoro. Me adentro en el sueño, profundo, blanco, puro, escucho el vals de Amelie...
Pero el despertador interrumpe la melodía. Abro los ojos. Mis manos están atadas, envueltas en cables, conectadas al teclado del ordenador. Caras orondas, ojerosas, pintorrojeteadas de venas y arterias verdiazulonas, que se enredan en papadas blancuzcas me sonrien. ¡Sonríen! ¿Qué es esto? Pregunto. Tu vida. Replican.No, no, esta no es mi vida...Mi vida está afuera, con mis niñxs y con mis alumnxs, con mis amigxs, con gente despierta, con cuerpos móviles llenos de historias e ilusiones. Mi vida está en mi barco, junto a mi amante, en nuestra cama, en nuestra terraza donde luce el sol, en el campo corriendo con mi gato, por las calles de la ciudad, volando entre cuerpos alegres, libres...
No, me replican las voces metálicas, todo eso es un espejismo, tu lugar es este. Estás encadenada a un horario, a una pantalla, a la incomunicación y soledad de tu puesto de trabajo. ¡Vamos! Debes llamar de nuevo, una y otra vez, repetir las mismas preguntas, las mismas muletillas, medir a todoa la gente por el mismo rasero. Tienes que separar mujeres de hombres, pobres de ricos, dividir a las personas por canales de pago, clasificar a la gente por su conocimiento del anuncio de X seguros, diferenciar a los cabezas de familia de las amas de casa, a los licenciados de los analfabetos...
¡Parad! digo, este es un trabajo provisional, ¡soltadme!, yo no tengo que estar aquí...
Las risas se hacen aun más estruendosas, una hoja de papel cae sobre el teclado, estoy atada a la silla, mi cuello a penas puede moverse, pero logro leerlo. Mi firma aparece al final de la hoja. Estoy contratada de por vida.
- ¿No te alegras? Con lo difícil que está ahora conseguir un empleo...eres una privilegiada.

El teléfono suena: Buenas tardes, soy V....A.... del Instituto de marketing y opninión pública, ¿estoy llamando a un domicilio particular?
Una voz ronca, lenta, envejecida contesta desconfiada: Si...¿que quiere?
Estamos realizando una breve encuesta sobre medios de comunicación, para saber a quien tengo que entrevistar, ¿podría decirme cuantas personas viven de forma permanente en su hogar contándose usted?
¿Y a usted que le importa? Váyase a la mierda....pi...pi...pi...

El teléfono vuelve a sonar. Buenas tardes, soy V....A.... del Instituto de marketing y opninión pública, ¿estoy llamando a un domicilio particular?
Una voz femenina, nerviosa, contesta: Buenas tardes, si es un domicilio particular...
Mire, estamos realizando una breve encuesta sobre medios de comunicación, para saber a quien tengo que entrevistar, ¿podría decirme cuantas personas viven de forma permanente en su hogar contándose usted?
Cuatro.
Bien, de cara a garantizar la calidad de la entrevista le informo que esta llamada puede ser supervisada.
Empezando por usted, necesitaria saber la edad y el sexo de las 4 personas de su hogar.
¿para que quiere saber mi edad? pi....pi....pi....

El teléfono vuelve a sonar. Buenas tardes, soy V....A.... del Instituto de marketing y opninión pública, ¿estoy llamando a un domicilio particular?
¿Como?
Que si estoy llamando a un domicilio particular...
¿Un que?
Que si estoy llamando a una casa.
Si, claro, ¿y para que quiere saberlo?
Mire, estamos realizando una breve encuesta bla bla bla...
Mire señorita, aquí sólo vivimos dos personas muiy mayores, y no queremos que nos molesten, asi que adios...pi...pi...pi...

Un cadáver pasa a mi lado, su olor dulzón y penetrante atraviesa la sala de luz blanquecina. De pronto se hace un profundo silencio, la mujer no cabe por la puerta. Entonces aparecen, a través de un agujero que no logro ver, unos hombres vestidos con monos azules que vienen a socorrer a los de los monos blancos que transportan la camilla. Las paredes son placas móviles, los monos azules las desplazan, el cadáver de la mujer al fin traspasa el umbral de la sala.
-¿Qué estáis mirando? ¡A trabajar!, aun nos hacen falta tres viejas de más de 60 años amas de casa sin estudios, dos hombres de entre veinte y treinta años en activo, y cincuenta marcas. ¿A qué esperais?
Una descarga me hace reaccionar. Necesito ir al baño. Necesito urgentemente levantamrme, necesito que la sangre corra por mis venas, necesito limpiarme.
Un gélido latigazo me despierta: veo la puera entreabierta de mi dormitorio. La oscuridad me envuelve suavemente: ¿No vas a ir a currar?
-No, ni de coña, he acabado con ese trabajo.
-Perfecto, pues vamos a desayunar.
-Si...